文/樊登
惩罚
很多父母会用体罚的方法，或者取消孩子看电视的资格，来对孩子的不听话行为进行“惩罚”。
用这样的方法对待孩子，孩子通常会产生三种状况。
第一种状况：他的内心抵触情绪很大，对家长有很强的报复心理。极端的案例是孩子伤害了父母。
第二种状况：孩子心想，以后尽量别被父母抓到。
第三种状况：孩子看起来很乖，但实际上受到的伤害很大。他会进行自我攻一“我真是活该，谁让我做了这么倒霉的事。”他对自我的评价不断降低。当一个孩子对自我的评价不断降低，出现自卑情绪时，他成功和幸福的可能性都降低了。
所以，不要轻易用惩罚的方式来对待孩子。惩罚的后果有两种，一种叫“直接后果”，一种叫“间接后果”。
最要命的是间接后果。比如说，孩子打碎了一个瓶子，家长说不许看电视，可看电视和打碎瓶子之间没有必然联系。所以，当家长用这样的方法惩罚他的时候，家长让他学会的只是暴力手段。以后，他跟别人沟通的时候，就容易产生：你这件事不同意，那我在另外的事情上欺负你。父母用不讲理的方法跟孩子沟通，孩子就学会了用不讲理的方法跟别人沟通，他的人生将会困难重重。
更好的惩罚方法是什么？
首先要理解和倾听他的感受。
比如，老师说孩子上课跟人打架。有的家长从学校回来就劈头盖脸地把孩子训一顿，甚至先揍一顿再说。正确的方法是倾听，并且回应：“听说这件事后，我很担心，我想知道发生了什么情况。”孩子说：“他把我气得要命。”
孩子说自己气得要命的时候，家长不要说：“你怎么那么容易生气？你要跟同学和平相处。”
家长要说的是：“一定是把你气坏了，你才会跟他打架，对吗？”然后鼓励孩子讲出事情的原委。
孩子讲的过程中，有一个原则很重要，就是不要评论。只有家长不评论孩子，才能够鼓励孩子不断地表达。如果家长忍不住说“你也太小心眼了，这有什么了不起的”，孩子的话就会打住了。
孩子把打架的经过讲出来后，家长可以总结一下：“我知道了，他随便翻你的东西，事先还不和你打招呼，让你很生气，所以你就跟他打了一架，对吗？”
孩子讲完之后，家长能准确地总结出来，孩子会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。这时候，家长可以说出自己的感受：“我听到你跟他打架，真的吓了一跳。我特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？”
讲完自己的感受之后，再让孩子知道妈妈对这件事是担心的，是不赞成的，最后一起来做解决方案。
奖赏
关于正确赞赏孩子的方式，可以使用“二级反馈”的方法。二级反馈就是在别人做对事时你要说“谢谢”，并且说明为什么。
一级反馈仅仅是表扬对方，没法使对方更有动力前进。很多孩子不喜欢听父母的表扬。有一个案例：孩子投篮投了半天，终于投进去了：爸爸就说：“太棒了，了不起！”孩子反倒把篮球一丢，不玩了。
老爸想：怎么夸两句反倒不爱玩了？
青春期的孩子身上经常会出现这样的情况：你一夸他，他就不做了。原因是这种评价似的赞赏会给孩子带来巨大的压力。
评价式的赞赏有这样的词:“孩子你真棒”“孩子你真了不起，你真是与众不同”“你太棒了”。孩子听了之后，觉得既然都已经这么好了，干吗还要做？再做，剩下的就都是挫折了。
二级反馈是你一定要描述出你所看到的东西。爸爸说：“我看到你一直在练习投篮，并且最后能够投进去，连着投中了三个球。我觉得你真的是进步了。”
让孩子知道他具体好在哪里，这种赞扬对孩子来说非常有用。孩子会特别乐于跟别人说“我是一个有礼貌的人”“我是一个有耐心的人”“我愿意做一个有自控力的人”。
用情感引导的方法赞赏孩子，难点在于有时候父母总是看到孩子的缺点。我们对孩子的缺点很敏感，对优点反而马马虎虎放过去了。
当孩子能够发现别人身上的优点时，证明家长之前善于发现孩子身上的优点。当家长能够有这样一个心态去发现孩子的优点时，就能发现孩子也会这样做。
摘自《读懂孩子的心》
